《幸福的勇气》是《被讨厌的勇气》的续作，继续用对话体讲解阿德勒心理学。

《被讨厌的勇气》出版后非常畅销，"课题分离""被讨厌的勇气"这些概念广为人知。很多人读完前作意犹未尽，又读了这本续作。

我也是先读了《被讨厌的勇气》，觉得很受启发，然后又读了《幸福的勇气》。但读完之后，感受比较复杂。

本文是我的真实评价，包括这本书在讲什么、和前作的区别、核心观点、优点和不足，以及到底值不值得读。

一、这本书是什么

先简单介绍一下这本书。

1. 作者

作者是岸见一郎，日本哲学家，阿德勒心理学的研究者和推广者。他和古贺史健合作写了《被讨厌的勇气》，用对话体的形式讲解阿德勒心理学，非常畅销。

《幸福的勇气》是续作，同样是对话体，主角还是"哲人"和"青年"，继续讨论阿德勒心理学。

2. 阿德勒心理学

阿尔弗雷德·阿德勒是奥地利心理学家，和弗洛伊德、荣格并称心理学三大巨头。

阿德勒心理学的核心观点：

  • 目的论：人的行为是由目的决定的，不是由过去的经历决定的
  • 课题分离：区分什么是自己的课题，什么是别人的课题
  • 共同体感觉：把他人看作伙伴，建立共同体感觉
  • 自我接纳：接纳自己的不完美
  • 他者信赖：无条件地信赖他人
  • 他者贡献：为他人做贡献

《被讨厌的勇气》主要讲了"课题分离"和"被讨厌的勇气"。《幸福的勇气》则更深入地讲了"共同体感觉""自我接纳""他者信赖""他者贡献"。

3. 这本书的结构

《幸福的勇气》分为五章：

  • 第一章：爱之并非"被爱"
  • 第二章：为何否定"赏罚"
  • 第三章：由竞争原理走向协作原理
  • 第四章：付出，然后才有收获
  • 第五章：选择爱的人生

这本书的核心是"爱"。阿德勒认为，幸福就是贡献感，而贡献感来自于对他人的爱和付出。

二、这本书在讲什么

说说这本书的核心内容。

1. 爱不是被爱，而是去爱

这本书的第一章就提出了一个颠覆性的观点：爱不是"被爱"，而是"去爱"。

我们通常认为，爱是被动的，是等待别人来爱自己。我们渴望被父母爱、被伴侣爱、被朋友爱。如果得不到爱，就觉得自己不幸福。

但阿德勒认为，真正的爱是主动的，是去爱别人。不是等待别人来爱你，而是你主动去爱别人。

为什么？因为"被爱"是你无法控制的，别人爱不爱你，是别人的课题。但"去爱"是你可以控制的，是你自己的课题。

把幸福寄托在"被爱"上，就是把自己的幸福交给别人，这是不可靠的。只有主动去爱，你才能掌握自己的幸福。

2. 否定赏罚教育

第二章讨论了教育问题，否定了"赏罚教育"。

赏罚教育就是：做得好就表扬，做得不好就批评。我们的教育体系，基本上都是赏罚教育。

阿德勒认为，赏罚教育有问题：

  • 表扬是一种"上对下"的评价，会让人形成"为了表扬而做"的心态
  • 批评会让人产生自卑和反抗
  • 赏罚教育培养的是"被认可"的需求，而不是独立的人格

阿德勒主张，不要表扬也不要批评，而是"鼓励"。鼓励是平等的，是尊重对方的主体性，帮助对方自己成长。

这个观点很有启发性，不管是教育孩子，还是管理团队，都值得思考。

3. 从竞争原理走向协作原理

第三章讨论了人际关系，主张从"竞争原理"走向"协作原理"。

竞争原理就是把人际关系看作竞争，把别人看作对手，一定要赢过别人。在竞争中，有人赢就有人输，输的人会产生自卑。

协作原理就是把人际关系看作协作，把别人看作伙伴，大家一起合作，共同成长。在协作中，没有输赢，只有共同进步。

阿德勒认为，幸福的人际关系，是建立在协作原理上的，而不是竞争原理上的。

这个观点对我启发很大。我们的社会充满了竞争，上学比成绩，工作比薪资，生活比房子车子。但竞争带来的是焦虑和自卑，协作带来的才是幸福和满足。

4. 付出，然后才有收获

第四章的标题是"付出，然后才有收获"。

我们通常认为，先有收获，才会付出。比如，别人先对我好，我才对别人好；别人先信任我，我才信任别人。

但阿德勒认为，应该反过来：先付出，然后才有收获。你先对别人好，别人才会对你好；你先信任别人，别人才会信任你。

这就是"他者信赖"——无条件地信赖他人。不是因为别人值得信赖才信赖，而是你先信赖别人，别人才会变得值得信赖。

这个观点听起来有点理想主义，但仔细想想，确实有道理。人际关系是相互的，你怎么对别人，别人就怎么对你。如果你总是怀疑别人，别人也会对你设防；如果你真诚地信赖别人，别人也会真诚地对待你。

5. 选择爱的人生

第五章是总结，主张"选择爱的人生"。

阿德勒认为，人生的意义，在于爱和贡献。选择爱的人生，就是选择主动去爱别人，为他人做贡献，在这个过程中获得幸福。

幸福不是等来的，不是别人给的，而是自己选择的，自己创造的。

三、和《被讨厌的勇气》的区别

很多人会问，《幸福的勇气》和《被讨厌的勇气》有什么区别？读了前作还需要读续作吗？

1. 前作：建立边界

《被讨厌的勇气》的核心是"课题分离"和"被讨厌的勇气"，重点是建立边界。

  • 区分自己和别人的课题
  • 不要干涉别人的课题
  • 不要让别人干涉自己的课题
  • 要有被讨厌的勇气，不要为了讨好别人而活

前作解决的是"如何不被别人的期待绑架"的问题。

2. 续作：建立连接

《幸福的勇气》的核心是"共同体感觉"和"爱"，重点是建立连接。

  • 把别人看作伙伴，不是对手
  • 主动去爱，主动付出
  • 建立共同体感觉
  • 在贡献中获得幸福

续作解决的是"如何和别人建立良好关系"的问题。

3. 两者的关系

前作是"破"，打破别人对你的束缚；续作是"立"，建立你和别人的连接。

先有边界，再有连接。没有边界的连接，是纠缠和依赖；没有连接的边界，是孤立和冷漠。

所以，两本书是互补的。如果只读前作，可能会变得冷漠和自我；如果只读续作，可能会变得没有边界。两本一起读，才能完整理解阿德勒心理学。

四、这本书的优点

说说这本书的优点。

1. 延续了对话体的风格

和前作一样，这本书用"哲人"和"青年"的对话形式，把抽象的心理学概念讲得通俗易懂。

青年提出疑问，哲人解答，一来一回，很有代入感。读起来就像在听两个人聊天，不枯燥。

2. 观点有启发性

这本书的很多观点，都很有启发性：

  • 爱不是被爱，而是去爱
  • 否定赏罚教育，主张鼓励
  • 从竞争原理走向协作原理
  • 先付出，再收获
  • 幸福是选择的，不是等来的

这些观点，挑战了我们的常识，能让人换一个角度看问题。

3. 深入讲解了阿德勒心理学

前作只讲了阿德勒心理学的一部分（课题分离），续作更全面地讲解了阿德勒心理学的核心概念，比如共同体感觉、自我接纳、他者信赖、他者贡献。

如果想系统了解阿德勒心理学，续作是必读的。

4. 有实际的指导意义

这本书的观点，不仅有理论深度，还有实际的指导意义。

比如，在教育孩子方面，不要表扬批评，要鼓励；在人际关系方面，不要竞争，要协作；在亲密关系方面，不要等待被爱，要主动去爱。

这些建议，都可以用到实际生活中。

五、这本书的不足

当然，这本书也有不足。

1. 观点过于理想化

阿德勒心理学的很多观点，过于理想化。

比如，"无条件地信赖他人"，在现实中很难做到。如果你信赖的人背叛了你，怎么办？阿德勒说，那是别人的课题，你只管信赖就好。但现实中，被背叛的痛苦是真实的。

再比如，"先付出，再收获"，但现实中，你的付出不一定有回报。如果你一直付出，对方一直不回应，你还会继续付出吗？

这些观点，作为一种人生态度是好的，但完全照做，可能会受伤。

2. 有些论证不够严谨

这本书是对话体，哲人的论证有时候不够严谨。

比如，哲人说"所有人都可以改变"，但没有论证为什么。再比如，哲人说"幸福就是贡献感"，但没有论证为什么贡献感就是幸福。

有些观点，更像是一种信念，而不是经过严谨论证的结论。

3. 和前作有重复

这本书和前作有一些重复的内容，比如目的论、课题分离，在前作已经讲过了，续作又讲了一遍。

如果已经读过前作，这些重复的内容会觉得有点啰嗦。

4. 翻译和文风的问题

这本书是从日语翻译过来的，有些地方翻译得有点生硬，读起来不太流畅。

而且，对话体的文风，有些人可能不喜欢，觉得太啰嗦。

六、我的真实评价

说说我读这本书的真实感受。

1. 第一遍读：觉得很有道理

第一遍读的时候，觉得很有道理。很多观点都戳中了我，比如"爱不是被爱而是去爱""从竞争走向协作"。

读完之后，有一种豁然开朗的感觉，觉得自己的人生态度应该改变。

2. 第二遍读：觉得有些理想化

过了一段时间再读，觉得有些观点过于理想化了。

比如"无条件信赖他人"，在现实中真的很难。我尝试过无条件信赖别人，但被背叛过几次之后，就很难再做到了。

再比如"先付出再收获"，我也尝试过，但一直付出没有回应，真的会累。

3. 现在的看法：有选择地接受

现在我的看法是：有选择地接受。

阿德勒心理学的观点，作为一种人生态度，是很好的。它提醒我们，不要把幸福寄托在别人身上，要主动去爱，去付出，去贡献。

但现实是复杂的，不能完全照做。我们需要在"保护自己"和"信任他人"之间找到平衡。

比如，信赖他人是好的，但也要有底线，不能被人利用。付出是好的，但也要看对方值不值得，不能一味付出。

4. 总体评价

总体来说，这是一本值得读的书，但要带着批判性思维去读。

它的观点有启发性，能让你换一个角度看人生。但它的观点也过于理想化，不能完全照搬到现实中。

如果你读过《被讨厌的勇气》，觉得很受启发，那这本续作也值得读。如果你没读过前作，建议先读前作，再读续作。

七、适合谁读

这本书适合这些人读：

  1. 读过《被讨厌的勇气》，想继续深入了解阿德勒心理学的人
  2. 对人际关系、亲密关系感到困惑的人
  3. 想了解"什么是幸福"的人
  4. 对心理学感兴趣的人
  5. 想改变人生态度的人

不适合：

  1. 没有读过前作，对阿德勒心理学完全不了解的人（建议先读前作）
  2. 想要实用方法、快速见效的人（这本书偏理论和态度）
  3. 不喜欢对话体文风的人
  4. 对心理学完全不感兴趣的人

八、阅读建议

如果你决定读这本书，给你几个建议。

1. 先读前作

建议先读《被讨厌的勇气》，再读《幸福的勇气》。前作是基础，续作是深入。没有前作的基础，续作的有些观点可能理解不了。

2. 慢慢读

这本书的观点比较密集，需要慢慢消化。不要急着读完，读一章，想一想，再继续。

3. 批判性地读

不要全盘接受，也不要全盘否定。带着批判性思维去读，思考哪些观点适合自己，哪些不适合。

4. 联系实际

读的时候，联系自己的实际生活。想想这些观点，在你的生活中怎么用，哪些能用，哪些不能用。

5. 读两遍以上

这本书值得读两遍以上。第一遍了解观点，第二遍深入思考。不同的人生阶段读，会有不同的体会。

九、写在最后

《幸福的勇气》是一本有争议的书。

喜欢它的人，觉得它改变了自己的人生；不喜欢它的人，觉得它太理想化、太鸡汤。

我的看法是，它是一本值得读的书，但不是一本"圣经"。它的观点能给你启发，但不能代替你自己的思考和选择。

幸福是什么？怎么才能幸福？这些问题，没有标准答案。每个人都要自己去寻找，自己去体验。

阿德勒说，幸福是一种选择。我觉得，幸福也是一种能力。选择爱的人生，需要勇气，也需要能力。

2022年了，我们依然在寻找幸福。希望这本书，能给你一些启发。

最后，用一句话总结我的评价："《幸福的勇气》不是一本告诉你怎么幸福的书，而是一本告诉你什么是幸福的书。至于能不能幸福，还要看你自己的选择和行动。"

愿我们都有勇气，去爱，去付出，去选择属于自己的幸福人生。