最近读完了岸见一郎的《幸福的勇气》，这是《被讨厌的勇气》的续集，继续用对话体的形式，讲解阿德勒心理学。

之前读《被讨厌的勇气》的时候，我对阿德勒心理学有了一些了解，比如"目的论""课题分离""共同体感觉""被讨厌的勇气"这些概念，当时觉得很受启发，也改变了我一些看问题的方式。但现在回头看，那时候对阿德勒心理学的理解还是比较浅的，甚至有些误解，把一些概念理解得比较极端、比较片面。

读完《幸福的勇气》，我对阿德勒心理学的理解深入了很多，也纠正了之前的一些误解，可以说，这本书改变了我对阿德勒的理解。这本书不只是《被讨厌的勇气》的简单重复，而是更深入、更全面地讲解了阿德勒心理学，尤其是在人际关系、爱、教育、共同体感觉这些方面，讲得更透彻，也纠正了很多人对阿德勒心理学的误解。

今天来聊聊这本书的核心观点，以及它如何改变了我对阿德勒心理学的理解，希望能给读过或者想读阿德勒心理学的朋友一些参考。

一、先说说阿德勒和这本书

先简单介绍一下阿德勒和这本书，给不太了解的朋友一个背景。

阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler，1870-1937），奥地利心理学家，和弗洛伊德、荣格并称心理学三大巨头，是个体心理学的创始人。阿德勒的心理学，和弗洛伊德的精神分析不一样，弗洛伊德强调过去的经历（尤其是童年经历）对人的影响，强调潜意识和性本能；而阿德勒强调人的目的性、创造性和社会性，认为人不是被过去决定的，而是由自己的目的决定的，人可以通过自己的选择和努力，改变自己，获得幸福。

阿德勒心理学，在很长一段时间里，都没有得到足够的重视，甚至被认为是"大众心理学""成功学"，不够学术。但后来，随着积极心理学的兴起，阿德勒心理学重新受到了关注，他的很多观点，比如"目的论""自卑感与追求优越""社会兴趣""共同体感觉"，都和积极心理学的很多观点不谋而合，被认为是积极心理学的先驱。

岸见一郎，是日本的阿德勒心理学家，他和古贺史健合作，用对话体的形式，写了《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》两本书，把阿德勒心理学用通俗易懂的方式讲解出来，在日本和中国都非常畅销，让更多人了解和接受了阿德勒心理学。

《被讨厌的勇气》是第一本，主要讲阿德勒心理学的基本概念，比如目的论、课题分离、自卑感、共同体感觉，核心是"如何获得被讨厌的勇气"，也就是如何不在意别人的评价，活出自己。《幸福的勇气》是第二本，更深入地讲解阿德勒心理学，尤其是在人际关系、爱、教育、工作这些方面，核心是"如何获得幸福的勇气"，也就是如何通过爱和奉献，获得真正的幸福。

两本书是连续的，建议先读《被讨厌的勇气》，再读《幸福的勇气》，这样理解会更连贯、更深入。

二、之前对阿德勒的误解

在读《幸福的勇气》之前，我对阿德勒心理学有一些误解，相信很多人也有类似的误解，在这里先说说，然后再讲这本书是如何纠正这些误解的。

误解1：阿德勒心理学就是"不管别人，只管自己"

很多人读了《被讨厌的勇气》，尤其是"课题分离"和"被讨厌的勇气"这些概念，会觉得阿德勒心理学就是"不管别人，只管自己"，就是自私，就是不在乎别人的感受，就是特立独行，被别人讨厌也没关系。

我之前也有类似的误解，觉得课题分离就是"别人的事我不管，我的事别人也别管"，被讨厌的勇气就是"我想怎么样就怎么样，别人怎么看我无所谓"。这样理解，就把阿德勒心理学理解得太片面、太极端了，甚至变成了自私和冷漠的借口。

误解2：阿德勒心理学就是"过去不重要，现在才重要"

阿德勒的目的论，强调人不是被过去决定的，而是由现在的目的决定的，过去的经历不重要，重要的是现在的目的和选择。很多人就理解成，阿德勒心理学就是"过去不重要，现在才重要"，就是不要管过去的经历，不要管童年的创伤，只要现在改变目的，就能改变一切。

我之前也有类似的误解，觉得阿德勒就是让我们忘记过去，不要管过去的创伤，只要现在积极向上就行了。这样理解，就把阿德勒心理学理解得太简单了，也忽略了过去经历对人的影响，变成了一种"心灵鸡汤"式的盲目乐观。

误解3：阿德勒心理学就是"要自信，不要自卑"

阿德勒讲自卑感和追求优越，很多人就理解成，阿德勒心理学就是"要自信，不要自卑"，就是要消除自卑感，变得自信、优越。

我之前也有类似的误解，觉得阿德勒就是让我们不要自卑，要自信，要追求优越，变得比别人强。这样理解，就把阿德勒的"自卑感"和"追求优越"理解得太表面了，也偏离了阿德勒的本意。

误解4：阿德勒心理学就是"成功学""心灵鸡汤"

很多人觉得阿德勒心理学太通俗、太励志，就是"成功学""心灵鸡汤"，不够学术，不够深刻，就是教你怎么积极向上，怎么获得成功。

我之前也有类似的感觉，觉得《被讨厌的勇气》就是一本励志书，教你怎么不在意别人的评价，怎么活出自己，虽然有启发，但总觉得不够深刻，有点像心灵鸡汤。

这些误解，在读了《幸福的勇气》之后，都得到了纠正，我对阿德勒心理学的理解，也深入了很多。

三、这本书的核心观点，以及它如何改变了我的理解

接下来，聊聊《幸福的勇气》的核心观点，以及它如何纠正了我之前的误解，改变了我对阿德勒心理学的理解。

1. 课题分离不是"不管别人"，而是为了更好地建立关系

之前我觉得课题分离就是"别人的事我不管，我的事别人也别管"，就是冷漠，就是自私。但《幸福的勇气》告诉我，课题分离不是目的，而是手段，课题分离是为了更好地建立人际关系，而不是为了切断人际关系。

阿德勒说，人的烦恼，都来自人际关系。很多人际关系的烦恼，都是因为我们干涉了别人的课题，或者别人干涉了我们的课题。比如，父母干涉孩子的学习，就是父母干涉了孩子的课题；我们太在意别人的评价，就是把别人的课题（怎么评价我）当成了自己的课题。课题分离，就是分清楚什么是自己的课题，什么是别人的课题，不干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题，这样就能减少很多人际关系的烦恼。

但课题分离不是终点，而是起点。课题分离之后，我们不是就不管别人了，而是要在课题分离的基础上，建立更好的人际关系。阿德勒心理学的最终目标，是"共同体感觉"，也就是把别人看成"伙伴"，而不是"敌人"，在共同体中，通过奉献和爱，获得归属感和幸福感。

课题分离，是为了让我们从"别人怎么看我""我要怎么讨好别人""我要怎么控制别人"的烦恼中解脱出来，然后把精力放在建立真正的、平等的、互相尊重的人际关系上。课题分离不是冷漠，不是自私，而是一种成熟的人际关系的基础，在这个基础上，我们才能建立真正健康的人际关系。

这一点，纠正了我之前对课题分离的误解，让我明白，阿德勒心理学不是让我们不管别人，而是让我们用更健康、更成熟的方式和别人相处。

2. 被讨厌的勇气不是"特立独行"，而是"不害怕被讨厌"

之前我觉得被讨厌的勇气就是"我想怎么样就怎么样，别人怎么看我无所谓"，就是特立独行，就是不在乎别人的感受。但《幸福的勇气》告诉我，被讨厌的勇气，不是"想要被讨厌"，也不是"故意特立独行"，而是"不害怕被讨厌"，是即使可能被讨厌，也依然坚持做自己认为对的事情，依然真诚地对待别人。

阿德勒说，我们不可能让所有人都喜欢我们，不可能让所有人都满意，如果我们一味地追求让所有人都喜欢，就会失去自我，就会活得很累，也会失去真正的人际关系。被讨厌的勇气，就是接受"不可能让所有人都喜欢"这个事实，不害怕被别人讨厌，不刻意讨好别人，而是真诚地做自己，真诚地对待别人。

但被讨厌的勇气，不是让我们故意去做让人讨厌的事情，不是让我们不考虑别人的感受，不是让我们自私自利。而是让我们不要因为害怕被讨厌，就失去自我，就讨好别人，就不敢做自己认为对的事情。真正的人际关系，不是靠讨好维持的，而是靠真诚和尊重维持的，即使有人不喜欢我们，也没关系，因为我们不可能让所有人都喜欢，我们只需要和那些真正理解我们、尊重我们的人，建立深厚的关系就够了。

这一点，纠正了我之前对被讨厌的勇气的误解，让我明白，被讨厌的勇气不是特立独行，不是自私，而是一种成熟和自信，是即使可能被讨厌，也依然真诚地做自己，真诚地对待别人。

3. 目的论不是"过去不重要"，而是"过去不能决定你"

之前我觉得阿德勒的目的论就是"过去不重要，现在才重要"，就是忘记过去，不要管过去的创伤。但《幸福的勇气》告诉我，目的论不是否定过去的重要性，也不是让我们忘记过去的创伤，而是说，过去不能决定我们，我们可以通过现在的目的和选择，赋予过去不同的意义，从而改变自己。

阿德勒说，人不是被过去的经历决定的，而是由自己对过去经历的解释和赋予的意义决定的。同样的过去经历，不同的人，或者同一个人在不同的时期，会赋予它不同的意义，从而对现在产生不同的影响。比如，同样是童年被父母忽视，有的人会觉得"我是不值得被爱的"，从而变得自卑、孤僻；有的人会觉得"我要学会自己爱自己，也要给别人更多的爱"，从而变得独立、温暖。过去的经历是一样的，但赋予的意义不同，结果就完全不同。

目的论不是让我们否定过去，也不是让我们忘记创伤，而是让我们认识到，过去的经历虽然重要，但它不能决定我们，我们可以通过现在的目的和选择，重新解释过去，赋予过去新的意义，从而改变现在和未来。过去的创伤，我们需要正视，需要处理，但不需要被它定义，我们可以通过自己的努力，走出创伤，获得新生。

这一点，纠正了我之前对目的论的误解，让我明白，阿德勒心理学不是盲目乐观，不是让我们忘记过去，而是让我们认识到自己的主体性和创造性，认识到我们可以通过自己的选择和努力，改变自己，获得幸福。

4. 自卑感不是要消除的，而是进步的动力

之前我觉得阿德勒讲自卑感，就是让我们不要自卑，要自信，要消除自卑感。但《幸福的勇气》告诉我，自卑感不是要消除的，而是人类进步的动力，每个人都有自卑感，关键是如何对待自卑感。

阿德勒说，每个人都有自卑感，因为每个人都有追求优越的倾向，都希望自己变得更好，当现实和理想有差距的时候，就会产生自卑感。自卑感本身不是坏事，它是人类进步的动力，正是因为有自卑感，我们才会努力进步，追求更好的自己。

但自卑感有两种，一种是"健康的自卑感"，一种是"不健康的自卑感"。健康的自卑感，是和"理想的自己"比较，觉得自己还不够好，从而努力进步，提升自己。不健康的自卑感，是和"别人"比较，觉得自己不如别人，从而产生自卑情结，要么变得消极、逃避，要么变得自负、贬低别人，来弥补自卑感。

阿德勒说，我们要追求的不是"优越于别人"，而是"优于昨天的自己"。不要和别人比较，要和理想的自己比较，把自卑感当成进步的动力，不断提升自己，而不是用自卑感来否定自己，或者用贬低别人来弥补自卑感。

这一点，纠正了我之前对自卑感的误解，让我明白，阿德勒心理学不是让我们消除自卑感，变得盲目自信，而是让我们正确对待自卑感，把它当成进步的动力，不断提升自己，追求优于昨天的自己。

5. 共同体感觉不是"牺牲自己"，而是"在共同体中找到归属感"

之前我对"共同体感觉"这个概念理解得比较模糊，觉得就是要关心集体，要为集体做贡献，甚至有点"牺牲自己，成全集体"的意思。但《幸福的勇气》告诉我，共同体感觉不是牺牲自己，而是在共同体中找到归属感，是把别人看成伙伴，通过奉献和爱，获得幸福。

阿德勒说，人的幸福，来自于归属感和贡献感。我们每个人都是共同体的一部分，小到家庭、朋友、公司，大到社会、国家、人类，甚至宇宙，都是共同体。共同体感觉，就是把自己看成共同体的一部分，把别人看成伙伴，而不是敌人，在共同体中，通过奉献和爱，找到归属感，获得幸福。

共同体感觉，不是牺牲自己，也不是强迫自己为集体做贡献，而是一种自然而然的状态。当你把别人看成伙伴，而不是敌人，当你通过帮助别人、为别人做贡献，感受到自己的价值，感受到自己是共同体的一部分，你就会有归属感，就会获得幸福。这种幸福，不是牺牲自己换来的，而是通过奉献和爱，自然而然获得的。

而且，共同体感觉是分层的，从最小的共同体（家庭、朋友）开始，慢慢扩展到更大的共同体（公司、社会、国家、人类）。我们不需要一开始就想着为全人类做贡献，只需要从身边的小事开始，关心家人，帮助朋友，做好自己的工作，在这些小的共同体中，找到归属感，获得贡献感，然后慢慢扩展到更大的共同体。

这一点，让我对共同体感觉有了更清晰、更深入的理解，也明白了阿德勒心理学的最终目标，不是让我们变得自私、冷漠，而是让我们在共同体中，通过爱和奉献，找到归属感，获得真正的幸福。

6. 爱不是"被爱"，而是"主动去爱"

《幸福的勇气》里，花了很大的篇幅讲"爱"，这也是这本书和《被讨厌的勇气》最大的不同之一。之前我对阿德勒心理学里的"爱"理解得比较少，觉得阿德勒心理学就是讲个人成长，讲怎么独立，怎么不在意别人的评价，和"爱"关系不大。但《幸福的勇气》告诉我，爱是阿德勒心理学的核心，是获得幸福的关键。

阿德勒说，人生有三大课题：工作课题、交友课题、爱的课题。这三大课题，都是人际关系的课题，而爱的课题，是最难、也是最重要的。很多人在工作和交友上都没问题，但在爱的课题上，总是遇到困难，就是因为没有理解爱的真谛。

阿德勒说，爱不是"被爱"，而是"主动去爱"。很多人都在追求"被爱"，希望别人爱自己，希望找到一个完美的爱人，给自己幸福。但阿德勒说，"被爱"是被动的，是把幸福的主动权交给了别人，别人爱你你就幸福，别人不爱你你就不幸福，这样的幸福是不可靠的，也是不长久的。真正的爱，是主动去爱，是把爱别人当成自己的课题，主动去关心别人、理解别人、支持别人、奉献给别人，在爱的过程中，获得幸福和成长。

而且，阿德勒说，爱不是"和某一个特定的人在一起"，而是一种"生活方式"，是一种对待别人的态度。爱不是找到一个完美的人，而是和一个不完美的人，一起建立一段完美的关系。爱不是靠感觉，而是靠决心和行动，是选择一个人，然后用一生的时间，去经营这段关系，去爱这个人。

这一点，对我的触动很大，也改变了我对爱的理解。之前我也觉得，爱就是找到一个对的人，找到一个完美的爱人，然后就幸福了。但阿德勒告诉我，爱不是找到一个完美的人，而是主动去爱，是用决心和行动，去经营一段关系，在爱的过程中，获得幸福和成长。把幸福的主动权，掌握在自己手里，而不是交给别人。

7. 阿德勒心理学不是成功学，而是"获得幸福的心理学"

之前我觉得阿德勒心理学有点像成功学、心灵鸡汤，就是教你怎么积极向上，怎么获得成功。但读完《幸福的勇气》，我明白，阿德勒心理学不是成功学，而是"获得幸福的心理学"，它的目标不是教你怎么成功，怎么比别人强，而是教你怎么获得幸福，怎么和自己、和别人、和世界和谐相处。

阿德勒心理学的很多概念，比如目的论、课题分离、自卑感、共同体感觉、爱，最终都是为了一个目标：获得幸福。它教我们如何摆脱过去的束缚，如何处理人际关系的烦恼，如何正确对待自卑感，如何在共同体中找到归属感，如何通过爱和奉献获得幸福。这些，都不是成功学的内容，而是关于如何获得幸福、如何过好一生的智慧。

而且，阿德勒心理学不是心灵鸡汤，不是盲目乐观，不是让你"只要相信就能成功"，而是有深刻的心理学理论和实践基础，它教我们正视现实，正视自己的问题，然后通过自己的努力和选择，改变自己，获得幸福。它不回避痛苦和困难，而是教我们如何面对痛苦和困难，如何在困难中成长，如何在不完美的世界中，获得幸福。

这一点，彻底改变了我对阿德勒心理学的看法，让我明白，阿德勒心理学不是成功学，不是心灵鸡汤，而是一门深刻的、关于如何获得幸福的心理学，值得我们深入学习和实践。

四、这本书对我的影响和改变

读完《幸福的勇气》，不只是纠正了我对阿德勒心理学的误解，也实实在在地影响和改变了我。

1. 不再把课题分离当成冷漠的借口，而是用更成熟的方式处理人际关系

之前，我有时候会把课题分离当成冷漠的借口，比如别人遇到困难，我会觉得"那是他的课题，我不管"，显得很冷漠。现在我明白了，课题分离不是不管别人，而是不干涉别人的课题，但可以在别人需要的时候，提供帮助和支持。我开始用更成熟、更温暖的方式处理人际关系，不干涉别人的选择，但在别人需要的时候，主动提供帮助，既保持了边界，又建立了温暖的关系。

2. 不再刻意讨好别人，也不再故意特立独行，而是真诚地做自己

之前，我有时候会刻意讨好别人，希望让所有人都喜欢；有时候又会走向另一个极端，故意特立独行，显得不在乎别人的看法。现在我明白了，被讨厌的勇气不是刻意讨好，也不是故意特立独行，而是不害怕被讨厌，真诚地做自己，真诚地对待别人。我开始不再那么在意别人的评价，也不再刻意讨好谁，而是真诚地表达自己，真诚地对待别人，反而觉得人际关系更轻松、更真实了。

3. 不再被过去束缚，而是主动选择自己的人生

之前，我有时候会被过去的经历困扰，觉得"我就是这样的人""我改不了了"。现在我明白了，过去不能决定我，我可以通过现在的目的和选择，赋予过去新的意义，改变自己。我开始不再给自己贴标签，不再说"我就是这样的人"，而是主动选择自己想成为什么样的人，主动做出改变，虽然改变不容易，但至少我有了主动权，不再被过去定义。

4. 不再和别人比较，而是和昨天的自己比较

之前，我有时候会和别人比较，觉得别人比自己强，就自卑；觉得自己比别人强，就自负。现在我明白了，不要和别人比较，要和昨天的自己比较，把自卑感当成进步的动力。我开始不再那么在意别人怎么样，而是关注自己有没有进步，有没有比昨天的自己更好，这样反而更踏实，也更有动力了。

5. 开始理解爱的真谛，主动去爱，而不是等待被爱

之前，我对爱的理解比较被动，觉得爱就是找到一个对的人，然后被爱。现在我明白了，爱不是被爱，而是主动去爱，是一种生活方式，是一种对待别人的态度。我开始尝试主动去关心别人、理解别人、帮助别人，在爱的过程中，反而觉得更幸福、更充实了。我也明白了，爱不是找到一个完美的人，而是和一个不完美的人，一起经营一段完美的关系，需要决心和行动，需要用心经营。

这些改变，不是一蹴而就的，阿德勒心理学也不是读一本书就能完全理解和实践的，需要在生活中不断体会、不断实践、不断调整。但至少，我对阿德勒心理学有了更正确、更深入的理解，也有了实践的方向，这就是很大的收获。

五、给想读阿德勒心理学的朋友的建议

最后，给想读阿德勒心理学的朋友一些建议，希望能帮助你们更好地理解和实践阿德勒心理学。

1. 先读《被讨厌的勇气》，再读《幸福的勇气》

两本书是连续的，《被讨厌的勇气》讲基本概念，《幸福的勇气》更深入、更全面，建议先读第一本，再读第二本，这样理解会更连贯、更深入。如果只读第一本，可能会有一些误解，比如觉得阿德勒心理学就是"不管别人，只管自己"，读了第二本，这些误解就会得到纠正。

2. 不要断章取义，要整体理解

阿德勒心理学的很多概念，比如课题分离、被讨厌的勇气、目的论，单独拿出来看，很容易理解得片面、极端，甚至误解。一定要整体理解，把这些概念放在阿德勒心理学的整个体系里，结合共同体感觉、爱、奉献这些核心概念，一起理解，才能理解阿德勒心理学的真谛。不要断章取义，不要用一两个概念，给自己的自私、冷漠找借口。

3. 不要当成心灵鸡汤，要在生活中实践

阿德勒心理学不是心灵鸡汤，不是读了就能获得幸福，而是需要在生活中不断实践、不断体会。读的时候觉得很受启发，但如果不在生活中实践，就不会有真正的改变。要把阿德勒心理学的概念，用到自己的生活中，用到自己的人际关系中，不断实践、不断反思、不断调整，这样才能真正理解，也才能真正改变。

4. 不要期望一蹴而就，改变需要时间

阿德勒心理学告诉我们，人是可以改变的，但改变不是一蹴而就的，需要时间，需要努力。不要期望读了一本书，就能立刻改变自己，立刻获得幸福。要给自己时间，慢慢来，从小的改变开始，不断积累，不断进步，慢慢就会看到变化。

5. 结合自己的实际情况，不要照搬

阿德勒心理学的很多观点，是有普遍意义的，但每个人的情况不同，不要照搬，要结合自己的实际情况，灵活运用。比如课题分离，在不同的关系中，边界是不一样的，在亲密关系中，边界就会模糊一些，不能完全"你的事我不管"。要根据自己的实际情况，灵活运用阿德勒心理学的智慧，找到适合自己的方式。

六、写在最后

《幸福的勇气》这本书，改变了我对阿德勒心理学的理解，也改变了我看待自己、看待别人、看待世界的方式。它让我明白，阿德勒心理学不是成功学，不是心灵鸡汤，而是一门深刻的、关于如何获得幸福的心理学，它教我们如何摆脱过去的束缚，如何处理人际关系的烦恼，如何在共同体中找到归属感，如何通过爱和奉献获得幸福。

阿德勒说，"人的烦恼，都来自人际关系"，而"人的幸福，也都来自人际关系"。我们一生都在处理各种人际关系，工作、交友、爱，都是人际关系的课题。阿德勒心理学，就是教我们如何处理好这些人际关系的课题，如何在人际关系中，找到归属感，获得幸福。

最后，用阿德勒的一句话结尾："奉献，是获得幸福的唯一途径。"愿我们都能在共同体中，通过爱和奉献，找到归属感，获得真正的幸福。也愿我们都能有被讨厌的勇气，更有幸福的勇气。